晩年のこころ

午前中は中三の授業。みんなひどい風邪っぴきで、くずかごが鼻水のついたティッシュペーパーで溢れている。frdも会社でひどい風邪移されて帰ってきたし、私もまたまたぶり返しそう。

午後から春おばあちゃんが入院している病院へ、アンナパパ、ママと。

夏に腰を骨折して以来、とうとう寝たきりになってしまった春おばあちゃん。年末年始の５日間を自宅で過ごすために外泊するので、病院の助手さんにおむつ交換のやり方をママと教わって帰ってきた。

おむつは一日に５回交換。
問題は体位交換で、２時間おきに夜中も起きてやらなければならない。たった５日間とはいえ、さすがにママが１人でやるのは無理。

それで夜の間だけ３時間おきにして、夜の１２時と夜中の３時はママにやってもらい、早朝に私が実家へ行ってそっと鍵を開けて入ってすることに決める。

床ずれなんか作ってしまったら大変！一度できたらなかなか治らないので悲惨なのだ。今の病院でせっかくきちんとお世話していただいているので、頑張らなくちゃ。

あばあちゃんがいる間だけ冬期講習もお休みだし、ママと二人三脚で何とかなるかな。

それにしても、おばあちゃんを見ていると晩年の幸せって何だろう、と考えてしまう。

春おばあちゃんは子供が５人いて、しかも若い頃からずっと長男一家と一緒に暮して来たし、経済的にも潤沢だったことから、自分の老後の身の処し方に切実感を持って思いを馳せることなどあまりなかっただろう。

さらに自分自身には舅姑を看たという経験もなかったし、なければ人には想像力というものがあって経験の代わりになるのだけど、それも乏しいので、客観的に自分の境遇を理解して周りに対して感謝したり配慮したりということができなかった。

つまり自分の老い方に対する覚悟というものを若い頃からほとんどしてこなかった。

たとえ覚悟のできている人だって、老いれば気持ちも老いる。人格もブレてくるし、だんだんわがままになってくる。

まして若い頃から何にも準備をしてこなかった人がどうなるのか。

結果、
おばあちゃんの言動に振り回された子供たちがあらゆることでことごとく言い合いを繰り返し、とうとう決裂。
長女であるアンナママがおばあちゃんを引き取ることになって早１０年経つけれど、その間一度も他の兄弟たちはおばあちゃんの顔を見にもこない。

アンナママやパパの世話を受けながらも、いろんなことで不平一杯、どこへ入院しても不満一杯。
満足できないおばあちゃんには、幸せな居場所はとうとう生きている間に見つかりそうもない。

なんて淋しい晩年なんだろう。

この１０年、兄弟間のごたごたや、おばあちゃんに対する愛憎の中でお世話を続けてきたアンナママは、

自分はなるべく周りに迷惑をかけないで逝きたいから、できる限り自分のことは自分でやって、気をしっかり持って頑張りたい、といつも言う。

それは大切な心がけだと思う。
では私はどういう晩年を迎えるのかと考えていたら、ふとこう思った。

たとえどんな死に方をするにしても、人に迷惑をかけないで逝くというのは不可能。まして、子供がいない私たち夫婦は、100％他人にお世話をしていただくのだ。

体が頑健じゃない私なんかは、案外早くから人のお世話になるかもしれない。だから、アンナママのようにギリギリまで自分の力で頑張って、気を強く持って暮す、という自信はあまりない。

それならば、お世話をしてくれる人にうんとお世話をかけて、その代り心から感謝をしよう、と思う。

他人にお世話をしてもらうということは、たぶん細々としたことで言えない不満があったり、遠慮してかゆいところに手を伸ばしてもらえないというようなことが多々あるでしょう。

でも、与えられたベッドひとつ、布団一枚、おむつ、３度の病院食、週に一度のお風呂、そういうものに満足をして感謝して過ごすということ。晩年の私にできることは、たぶんそれが全てだろう。

本当にそのような心境に達することができるなら、悪くない晩年だと思う。